चुटकले

हीटर और नल-
पति-पत्नी रेलवे स्टेशन पहुंचे तो पत्नी एकदम घबरा कर बोली, 'अजी गजब हो गया। मैं बिजली का हीटर तो जलता ही छोड़ आई हूं।' पति, 'कोई बात- नहीं मैं भी पानी का नल खुला ही छोड़ आया हूं।'

पर्स-
टैक्सी ड्राइवर (यात्री से), 'भाई साहब मैं मीटर चालू करना भूल गया हूं। इसलिए सोच रहा हूं कि आपसे कितने पैसे लूं।' यात्री ने कहा, 'इसमें परेशान होने की कोई बात नहीं है। मैं भी अपना पर्स घर भूल आया हूं।'

दलबदलू नेता-
'कुत्ते को लेकर कहां जा रहे हो?' 'क्या बताऊं यार, मेरे टॉमी ने परसों सुबह-सवेरे शहर के जाने-माने दलबदलू नेता को काट लिया।' 'तब तो तुम्हें बहुत परेशानी हुई होगी?' 'हां, कुछ दिन तो दिक्कत होगी ही' डाक्टर ने कहा है, टॉमी को एक दिन छोड़ कर दस दिन तक पांच इंजैक्शन लगेंगे। यह भी कहा है कि नेता जी पर एक नजर रखना। उनका ठीक रहना बहुत जरूरी है।

जुआ-
एक पति ने अपनी पत्नी से पूछा- युधिष्टिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो? पत्नी ने कहा- नहीं रोकूंगी। लेकिन याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे।

रोटी-
एक भिखारी ने घर में आवाज लगाई, बाबूजी रोटी मिल जाएगी। अंदर से आवाज आई, बीवी घर में नहीं है। भिखारी ने कहा- मुझे बीवी नहीं, रोटी चाहिए।

वचन-
इंग्लैंड जाने से पहले पति ने पत्नी से कहा- मुझे वचन दो कि मेरे चले जाने पर तुम स्त्रियों के अलावा किसी और को घर में आने नहीं दूंगी और मैं भी इंग्लैंड में ऐसा ही कंरूगा।

स्वर्ग में स्थान-
श्रोता ने संत से पूछा, 'स्वामी जी, धर्मग्रंथों में लिखा है कि सिगरेट पीने से स्वर्ग में स्थान नहीं मिलता। क्या यह सत्य है?' संत ने कहा, 'जी नहीं, सिगरेट आप जितनी ज्यादा पिएंगे, उतनी ही जल्दी स्वर्ग पहुंच जाएंगे।'

वॉकमैन-
मनोरोगी ने डॉक्टर से पूछा, 'महाशय, कई बार मुझे लगता है कि मेरे कान में कोई गुनगुना रहा है।' डॉक्टर ने कहा, 'अच्छा, ऐसा आपको कब लगता है?' मनोरोगी ने कहा, 'जब मैं कान में वॉकमैन लगाकर सुनता हूं।'

बिल-
मेहमान ने बच्चे से कहा- वाह बेटे, तुम तो बहुत समझदार हो। अच्छा बताओ, बादल के साथ चमकने वाली और बल्ब जलाने वाली बिजली में क्या अंतर है? बच्चे ने कहा- जो बिजली बादल के साथ चमकती है, उसका बिल नहीं भरना होता है।

पिटाई-
रमा ने पिता से कहा, 'आज मुझे टीचर ने बहुत मारा। पिता ने कहा, 'जरूर तुमने कोई शैतानी की होगी।' रमा ने कहा, 'नहीं, मैं तो बिल्कुल चुपचाप सो रही थी।